Оригинал взят в Пьеса о минимальной зарплате (основано на реальных данных)
Франция: Ради бога, не надо. Мы вам и так верим.
Голландия (Венесуэле): А МРОТ у тебя какой?
Венесуэла: На самом деле нам, нефтяным державам, не так просто, как кажется...
Франция: Вы, Венесуэла, не увиливайте. Ответьте на вопрос.
Венесуэла: Я минимальную зарплату установила в 959 боливаров. (России) По-русски это 14 тысяч рублей.
Голландия: Но это же копейки!
Венесуэла (взволнованно): Ну... я... не совсем... не только это... Ещё у меня рабочие и служащие получают чеки на продукты на 639 боливаров. (России) Это по-вашему 9 тысяч рублей.
Россия: Ах, какое мотовство! Как много полезных дел можно было бы сделать на эти деньги. Мост в сейсмически опасной зоне построить, столицу расширить, тучи развести руками, «Наших» полгода кормить на озере. Или нет, лучше: кортежи, кортежи, кортежи! Ах, как я люблю быструю езду!
Америка (подходит): Вы тут случайно не о деньгах говорите?
Россия: О боже! Только посмотрите: она в джинсовом платье!
Америка: Я недавно посчитала – поработав 3,5 года, мой гражданин может купить квартиру.
Россия: Нет, вы подумайте, какой пассаж – джинсовое платье! Может, на вас и бельё джинсовое?
Голландия (хохочет, облокачивается на Францию): Мы не можем больше это слушать!
Америка: … но они все хотят жить в домах…
Россия (Голландии): Кто это – мы?
Франция (тихо): Ах, де Русь, неужели вы не знаете? У Голландии от гей-парадов и анаши случилось нервное расстройство. Иногда она говорит о себе в единственном числе – «Я, Голландия», иногда во множественном – «Мы, Нидерланды».
Америка: ...и они мне по любому поводу устраивают митинги, представляете?
Франция: Ради Бога, молчите о митингах, я от них ужасно устала! У меня, кажется, начинается мигрень.
Россия: А у меня одна семья на квартиру 21 год копит. И на лишние дурацкие мысли ни у кого нет времени. Граждан-то, голубушка, занимать надо! А митинги вы просто по телевизору не показывайте, и всё.
Франция: Да молодая она ещё, что вы её отчитываете?
Россия: Не в молодости тут дело. Тут талант. А что до граждан моих, так они работают слабовато. У нас производительность труда в 3-4 раза ниже, чем у вас с Америкой.
Франция: Да, но не о том речь. Я говорю о расслоении населения. В месяц у вас, де Русь, создаётся товаров и услуг на сумму в 40 тысяч на каждого, включая стариков и младенцев. В месяц. А минимальная зарплата – в десять раз меньше.
Россия: Опять вы про минимальную зарплату! Какой глупый у нас с вами вышел разговор!
Люксембург: Милые дамы, что же вы здесь стоите? Прошу к столу!
Россия (идёт с Люксембургом к столу): Ах, Люксембург! Я почти в вас влюблена. А эта ваша оффшорная зона… (Закатывает глаза).
Люксембург (подмигивает): Голубушка, ну так заходите почаще.
Россия: Помилуйте, что вы такое говорите? Что скажут обо мне люди?
Люксембург: Да разве вам не всё равно, что скажут люди?
Россия: А и правда! Я, дружочек, пожалуй, загляну к вам на недельке.
Люксембург (целует руку России): Буду ждать с нетерпением. Скажу вам по секрету: в последнее время о вас много говорят, вас чрезвычайно ценят!
Россия (прикрываясь веером): В противном случае, дружок, я поверну вентиль.
Люксембург: О, не касайтесь таких жутких тем! Поговорите со мной о чём-нибудь добром. Произнесите хоть одно прекрасное слово, и я буду счастлив.
Россия (подумав): Сибирь.
Люксембург: Ах Сибирь!
Китай (из дальнего угла сцены): О, Сибирь!
Мадлен Олбрай, экс-госсекретарь США: Сибирь – слишком большая территория, чтобы принадлежать одному государству! Ни о какой мировой справедливости не может быть речи, пока…
Голос Мадлен Олбрайт тонет в восторженных криках собравшихся.
Все собравшиеся: СИ-БИРЬ!

Звучит вальс Георгия Свиридова «Тройка». Россию поднимают на руки и качают. Занавес.