Медведев (отхлебывая из кружки): Владимир Владимирович, так как там насчет премьерства? Все в силе? Мужик сказал?

Путин (тыча вилкой в картофелину): А что?

Медведев: Да ничего… Просто удостовериться…

Путин: А если не в силе? И что ты сделаешь?

Медведев: (приканчивает кружку и тут же подвигает к себе другую): Ну… Лучше старенький ТТ, чем дзю-до и каратэ…

Путин (громко смеясь): Ох, повеселил, ох порадовал!!! Ну, ваще… Вот за это – люблю не могу… Уф… (отсмеявшись). Да за меня народ любого порвет! А? (толкает уже изрядно захмелевшего Токаря) Порвешь, народ?

Токарь (просыпаясь): Порву! Базара нет… Все, как один и недалек тот час… Я вас, либерастов оранжоидных, сука, (грозно надвигается на Медведева) завсегда… Да я пахал!!!!

Медведев ( с обидой): Не надо меня кошмарить! Я вот ща, как марш миллионов забабахаю...

Путин: О, кстати, напомнил… Сейчас Немцов с телками должен подъехать…

Медведев: Правда, что ли? А я не в курсе. Блин, мне Светка башку оторвет, ежели пронюхает…

Путин: Да не бэ… Будешь премьером, я сказал… Все простит…

Медведев: А, ну тогда – да… и пусть ту училку захватит, которая нам сказала какие мы красавчики, а мы ей, типа, работай больше, дура!

Токарь (с трудом вникая в суть реплик): Телки? А я гомосеков не люблю, да. Так что правильно – верной дорогой идем.. На фиг нам  гомосеки…

Вбегает взъерошенный Удальцов. Бросается к столу. Рука поднята в приветствии солидарности.

Удальцов: Нас миллионы! Мы непобедимы! Свобода лучше, чем не свобода!

Медведев: Это я придумал! Ты че, лысый, пиратствуешь? Я те щас….(хочет подняться из-за стола, но Путин его одергивает)

Путин (Удальцову): В чем дело, товарищ?

Токарь (недоуменно): Так вы товарищи?

Удальцов: Да вот, товарищ, такое дело – нас миллионы! А марш – только для одного!

Путин: Кого?

Удальцов: Миллиона

Путин: Это того, лысого, что ль?

Удальцов: Да нет. Того, с шестью нулями

Путин (Медведеву): Дмитрий Анатольевич, вас уже, что, шесть?

Удальцов: И еще единица. В начале.

Путин: Ну так бы сразу и сказал. Короче – на Болотную. Пивка хочешь?

Удальцов: Не откажусь. (садиться за стол, подвигает к себе тарелку Шмакова и кружку с пивом, не допитым Медведевым)

Шмаков: Эй, там, любезнейший! Еще парочку! И креветосов не забудь…

Входит Немцов с кучей вдрызг пьяных «нашисток»

Все: Вау! Телки!

Немцов: Пацаны, чутка задержался – пробки…

Путин: Без мигалки ты -… чего-то там

Медведев: А училка где?

Немцов: Да работает, блин, сказала не сможет… А шампанского девочкам можно?

Вбегает Нургалиев.

Все: Вау, какие люди!!! Рашидик – шампанского!!!

Нургалиев достает свисток, свистит в него. Появляются два дюжих ОМОНовца, у каждого в руках по ящику с шампанским.

Медведев расставляет бутылки. Одну открывает – хлопок.

Медведев: Давай, ребята, за премьерство, не закусывая...

Проснувшийся от хлопка Токарь открывает вторую бутылку, выпивает ее залпом и сваливается на пол.

Медведев (брезгливо): Блин, вот все-таки быдло оно и есть быдло…

Вбегает мрачный, но трезвый Навальный.

Навальный (громко, на весь бар): Мы здесь власть! Мы здесь власть!

Путин: Леха, здорово! А мы тут вот! Давай, садись, выпей с нами!

Навальный: С жуликами и ворами не пью!

Путин: Ну ты ж это… Как его… РосПИЛ! Ха-ха-ха

Навальный: Жулики и воры – пять минут на сборы!

Путин: А, Госдеп не велит с народом?

Токарь (поднимаясь с колен): А-а-а, шлюхи госдеповские… А я вот гомосеков не люблю..

Навальный: Мы здесь власть!

Немцов: Ладно, Навал, закалывай.. Чего ты, правда, в самом деле заладил.. Как маленький, ей Богу...

Входит патриарх Кирилл

Кирилл: Братие! Возблагодарим Господа нашего за ниспосланный хлеб насущный. Лепо мне зрить, что иерархи высшие собрались здесь, аки Христос с учениками его…

Все: Вау!!! Здорово, Брегет!!!

Кирилл: Да пошли вы со своим брегетом, а то как на молебен вызову

Удальцов (доедая с тарелки Шмакова): Во! Марш миллионов!

Нургалиев: Шампанского на всех хватит!

Немцов: Девчонки, а ну давай танцы!

Вбегает Ксения Собчак.

Все: Вау!!! Ксюха!!

Навальный: Жулики и воры – пять минут на сборы! Мы здесь власть!

Собчак: Дядя Володя, я уж полгорода обегала, а вы здесь

Путин: Ну извини, я твиттером пользоваться не умею, а мобилу дома забыл, а у этого (показывает пальцем на Медведева) айфон в пиво упал… Ты чего хотела-то?

Собчак: Да тут Чулпан эта…

Путин: Чего она? Она хорошая…

Собчак: Д а никто не говорит, что плохая, только…

Кирилл вдруг начинает кропить всех из кружки с пивом

Кирилл: Во имя Отца, И Сына…

Удальцов: И марша миллионов…

Вдруг все звуки перекрывает шум «Харлеев». Вваливается Хирург.

Хирург: Владимир Владимирович, хоре тут уже квасить, айда кататься!

Путин: И то верно!

Навальный: Жулики и воры – пять минут на сборы!

Шмаков: Официант! Счет! Я плачу!

Медведев: Ты кто такой, чтоб тут командовать?

Шмаков: Профсоюзы – надежда всех трудящихся!

Токарь (снова поднимаясь с колен): Я пахал!!!

Вместо официанта приходит сам хозяин бара – некто Кобзон.

Кобзон: Ничего платить не надо! Заведение угощает!

Путин: Ну раз так…

Медведев: Тогда дядю зови – пусть споет на посошок!

Хирург звонит по мобиле. Говорит только одно слово «Давай». Входит Кобзон.

Кобзон: Чего изволите?

Хирург: А давай нашу!

Кобзон берет микрофон от караоке и начинает петь: «А у нас во дворе есть девчонка одна…»

Собчак: Одна я, одна, совсем одна…

Навальный: Мы здесь власть!

Вся компания обнимается и под песню Кобзона выходит из бара. Занавес. Слышен удаляющийся шум «Харлеев»…